Ko biết từ
bao giờ đã luôn
nói với bản thân mình bốn chữ ấy . Ko biết từ giây
phút nào đã luôn tự
nhủ : đừng khóc nữa ... mưa ơi !!!

Ngoảnh
đầu nhìn lại cũng ko biết đã mấy lần mình thật sự mỉm cười … giờ
ngoảnh

đầu tìm lại , cũng ko nhớ mình đã từng khóc với những cảm xúc ra
sao…?!?

…

Đã mấy mùa mưa rồi chẳng còn khóc . Cũng đã mấy mùa
đông rồi co
mình trong lặng im. Mình của ngày xưa có lẽ là hay khóc
, hay buồn , hay
lang thang trong mưa một mình,hay tìm về với đêm …
nhưng mình của ngày
xưa ko sâu và dày như thế ! Mình của ngày xưa
có lúc tàn nhẫn , lạnh
lùng nhưng cảm nhận được nỗi đau , ko chai lì
và phẳng lặng , ko vô cảm ,
lạnh lẽo như mình của giờ đây ! Mình
của ngày xưa có một trái tim nhiều
vết cắt nhưng ấm nóng, yêu thương
… ko như mình của giờ đây , một trái
tim đã lành nhưng sao lạnh còn
hơn một tảng băng chìm sâu trong đáy đại
dương với những con sóng
ngầm giận dữ … Mình của ngày xưa ít cười , ít
nói nhưng ko phải ko
có người hiểu mình … chẳng như mình của giờ đây ,
dù nói nhiều ,
cười nhiều cũng ko ai có thể chạm đến những quãng khuất
trong sâu
thẳm nỗi xa vắng, miên man … Mình của ngày xưa buồn sẽ khóc …
ko như
mình của giờ đây , mỗi khi buồn lại rạng rỡ cười nhiều hơn . Mình

của ngày xưa là mình biết yêu thương … ko phải mình của giờ đây trống
rỗng

với một hồn hoang vắng…

Mấy năm qua đã có những
chuyện gì xảy ra với mình vậy chứ ?!? Tại sao
giờ đây lại ko thể
khóc , ko thể yêu thương , ko thể nghe thấy cảm xúc
của chính mình
được nữa ?!? Tại sao giờ đây nỗi nhớ , niềm đau lại trở
thành cái gì
đó mơ hồ xa lắm !?! Mình ko hiểu … càng lúc càng ko hiểu
chính mình
. Thèm được yêu thương nhưng lại sợ yêu thương. Thèm một vòng
tay
xiết chặt nhưng trong sâu thẳm lại sợ bị người khác chạm vào. Từ
lúc
nào bước qua những yêu thương ,bước qua những rung động , bước qua
những

đau buồn và bước qua nước mắt đơn giản như thế ?! Ko còn vật vã ,
đau

đớn … ko còn cái cảm giác "dường như ko thể" của ngày xưa … mọi thứ
đều

nhẹ bẫng , đều đơn giản chỉ sau một tiếng cười …Khi cảm nhận được
những

điều ấy mới giật mình nhận ra … từ lâu rồi …đã quen với cái cách
tự
làm đau chính mình … để rồi lại ngẩn ra cười nhiều hơn .

Mưa
ngốc !!!

Tại sao lại làm mình trở
nên như vậy chứ ?! Tại sao
phải cố đi qua nỗi đau bằng chính những nỗi
đau ?! Tại sao cứ phải
tự làm tổn thương chính mình ?! Mưa hiểu mà … ko
có gì đáng thương
hơn là tự mình bỏ rơi chính mình … Mưa àh , sao cứ
phải làm những
điều ngốc nghếch như thế ?! Dựa vào một ai đó đi , đừng
cố tỏ ra
mình mạnh mẽ nữa …

Ừm , nhiều lúc cũng muốn nắm chặt tay một ai
đó để cùng bước đi … nhưng …
đã mấy lần thử để rồi cuối cùng nhận ra
… ko được … Sợ cái cảm giác làm
đau một ai đó , cũng sợ cái cảm
giác mình kéo ai đó xuống sâu hơn , sợ
người ta lọt thỏm trong cái
thế giới mù lòa với những quằn quại của
riêng mình … Chưa ai bước
qua được cùng mình . Khi mới bắt đầu đã nhận
ra sự trốn chạy của họ …
khi mới bắt đầu đã nhận ra những cảm xúc đau.
Và bất giác , bàn tay
mình khẽ buông …đôi mắt lại lòa đi …Thèm được nắm
chặt bàn tay ai
đó , thèm được giữ mãi hơi ấm của một người … nhưng lại
ko nỡ … ko
thể nhắm mắt mà thấy họ đau … Từ lúc nào đẩy họ ra xa như thế
?! Từ
lúc nào ko còn tìm kiếm, ko còn hi vọng ?!

Thật sự rất muốn có
một ai đó có thể ôm Mưa vào lòng mà thì thầm … "khóc
đi…" . Thật sự
rất mong một bàn tay đủ ấm để giữ chặt đôi bàn tay giá
lạnh. Thật sự
rất cần một bờ vai , một yêu thương , một người có thể
hiểu , có
thể chấp nhận và có thể yêu tất cả những gì vốn thuộc về Mưa

Mưa
ko lành lặn … Mưa vỡ vụn…
Mưa ko nhẹ bẫng…Mưa tang
thương…
Rất sợ … sợ mình của giờ đây …
Rất sợ … sợ mình của ngày
mai thành bão …

Nhưng
phải làm sao …làm sao bây giờ
hở Mưa … ?!? …

Mưa bây giờ ko
còn khóc nhưng lại ko thể yêu thương.Mưa bây giờ muốn
dừng lại nhưng
lại ko thể dừng lại được nữa. Mưa bây giờ thèm một căn
nhà trống để
nghỉ ngơi nhưng lại ko cách nào tìm được . Mưa bây giờ… là
Mưa mà …
đã ko còn có thể trở lại như ngày xưa được nữa …


Nhắm
mắt lại !!!
… Mưa ơi …mưa ơi , đừng khóc …