- Em
yêu anh nhiều lắm!
- Giá như em đừng yêu anh nhiều
quá, chỉ yêu anh vừa đủ thôi…
…………………………
Đó là lời tôi nghe người yêu nói
sau khi đã khóc cạn nước mắt vì anh ấy.
Người tôi yêu là một người tốt,
hoàn toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.
Anh ấy yêu tôi rất nồng nàn và
cuồng nhiệt.
Nhưng sau tất cả sự nồng nàn,
cuồng nhiệt và say đắm mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay đâm chết
dần những cảm xúc ấy.
Anh ấy nói đúng, giá như tôi
đừng yêu anh ấy nhiều quá, chỉ yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải
khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong tuyệt vọng, khóc
trong sự ghẻ lạnh và khóc trong vô vàn sự tủi nhục đơn côi.
Chỉ có một mình tôi còn lại sau
rất nhiều dâng hiến, chỉ còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi
lớn lao bao trùm thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản
thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.
Nỗi đau chồng chất lên nỗi đau,
rất nhiều nỗi đau tâm hồn đang cắn vào thể xác. Những nỗi đau ám ảnh
làm con tim tôi trở nên nhễ nhãi máu… Những cơn đau dồn dập bóp lấy
trái tim non yếu ấy… Và cắn xé thân hình bé nhỏ của tôi.
Tôi không còn nhận ra mình nữa,
tôi chỉ biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bệ rạc này, đang
cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước
mắt nó thấm đẫm những vết thương.
Để giảm đi những nỗi đau tâm hồn
hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi chỉ còn biết một cách duy nhất thôi
là tự cắn xé tấm thân này.
Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn…
………………………………..
Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một
người con trai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là mối tình đầu của tôi, rất
lịch lãm, đẹp trai, phong trần và quyến rũ nhưng vẫn chỉ là một… thằng
bé.
Từ “thằng bé” giải thích rất
nhiều điều về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu
suy nghĩ trong hành động và vô trách nhiệm trong việc làm.
Nếu một “thằng bé” được giáo dục
tốt sẽ sợ hãi những hậu quả tai hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm
thực sự tệ.
Nhưng tôi không yêu một “thằng
bé” được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng
hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hả hê với những “hậu quả”
và luôn xem đó là “thành quả”. Nó cợt nhả với nỗi đau nó gây ra cho
người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm.
Nó là một “‘thằng bé” quá đà trong cảm xúc và hung hãn trong hành động.
Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn
ông xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông
tồi. Nhưng đàng ông xấu lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
Thế nên, lần lượt rất nhiều
người sa vào lưới tính của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi
thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, chỉ biết yêu và ngu ngốc
ngớ ngẩn với tình yêu đó.
Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó
lại là một đứa ngu ngốc bất kể tuổi tác như tôi.
Tôi không thể kể chi tiết rằng
người yêu tôi khi đó đã cưỡng hiếp tôi như thế nào, bởi vì thực sự thì
đó có được xem là hành vi cưỡng dâm hay không thì tôi cũng hoàn toàn
không rõ nữa.
Tôi chỉ biết rằng lúc đó, tôi
cũng chẳng phản ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình cho
dù rất khó chịu, thậm chí ghê tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không phản
kháng vì tôi sợ. Không phải sợ cha mẹ biết, không phải sợ thầy cô hay,
không phải sợ bạn bè cười, không phải bởi vì sợ bất kỳ người nào trên
thế gian này. Mà đơn giản chỉ bởi vì tôi sợ, nếu tôi phản kháng, người
ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên cuộc đời này nếu thiếu đi
người ấy?
Tôi biết người ấy đã làm như thế
này, không chỉ với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.
Đó là trải nghiệm.
Con trai mới lớn cần thật nhiều
trải nghiệm. Tôi đã cố gắng “lừa đảo” suy nghĩ của mình như vậy. Thật
may mắn, tôi đã “lừa đảo” bản thân rất thành công… để nhịn nhục một
thằng đàn ông khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.
Sau này, tôi luôn nói với những
đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người đàn ông đầu tiên, mối tình đầu của
một người con gái rất quan trọng. Bởi mối tình đầu ảnh hưởng vô cùng
lớn lao tới tư duy và suy nghĩ của đứa con gái đó về tình yêu và về đàn
ông.
Và bởi vì, tôi đã có một khởi
đầu lệch lạc, một mối tình đầu tệ hại với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ
mọn, lăng nhăng và xấu xa, nên tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm,
một nhận thức sai lầm về tình yêu và cái nhìn méo mó về đàn ông. Song.
tôi luôn xem điều mình nhìn nhận là chân lý. Bởi vì đàn ông đều tồi và
tình yêu nào cũng sẽ như thế, nên tôi chấp nhận nó, không phản kháng
nó.
Quay lại với người yêu đầu tiên
của tôi, cái người đã làm tôi đau đớn không chỉ một lần mà rất nhiều
lần trong suốt thời gian nửa con nít nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi
rất sớm sủa. Nhưng thời gian tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ
tôi… Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó….Thời gian được tính bằng… hàng
năm ròng.
Tôi cứ âm thầm yêu người đó, dõi
theo người đó, lo lắng cho người đó và đợi chờ người đó.
Khi nghĩ lại, tôi bỗng thấy mình
giống như một cái máy thủ dâm tự động.
Một người bạn của tôi ở Hawaii
có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một loạt các máy thủ
dâm tự động tại nhà vệ sinh nam. Mỗi lần “giải quyết nhu cầu sinh lý” ở
cái máy này thì người dùng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi
cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.
Sau này, khi nghĩ tới người yêu
đầu tiên, tôi luôn thấy anh ta là ănn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm
tự động nằm trong nhà vệ sinh đó. Thật khốn khổ khi yêu một người mà
hoàn toàn lập lờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi vì đàn
ông nói yêu khi đang lên “đỉnh” thì là điều không tin được. Anh ta chỉ
nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.
Có chúa cũng chẳng biết vì sao
tôi yêu một người đàn ông chỉ đến với tôi vì tình dục, và đến với hàng
chục con khác cũng chỉ vì cái tương tự như thế thôi.
Nhưng tóm lại, tôi đã rất yêu
anh ta… Một tình yêu mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.
……………………………………
Nhưng tôi vẫn dứt ra được.
Nói như thế quả thực chẳng chính
xác lắm.
Bởi tôi không tự dứt ra được.
Mà là anh ta dứt tôi ra và vứt
tôi đi bằng được.
Anh ta đính hôn.
Và tôi chôn chân trong nỗi đau
đó một cách đớn hèn.
Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng.
Tôi đứng với nỗi đau hé miệng toang hoác, xót xa vô bờ bến dưới cơn mưa
như trút nước và khóc… Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt
tôi.
Anh ta biến mất khỏi cuộc đời
tôi như chưa bao giờ xuất hiện, chỉ để lại một câu nói còn y nguyên
hình vết chém rằng: “Anh yêu cô ấy!”. Khi đó tôi 20 tuổi.
…………………………………
Trong một thời gian ngắn tôi cặp
kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài yếu tố ngoại hình tôi không quan
tâm nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, đàn ông hẳn là không có
một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng. Dù ngoại hình
khác nhau, cách cư xử và thể hiện khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá
nhiều điểm tương đồng: máu lạnh. dã man. lăng nhăng và lăng loàn --
thõa.
Tôi không có khái niệm đàn bà là
--. Nhưng tôi có khái niệm thằng -- thằng phò.
Đàn ông được tôi xem là con
người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì
tôi xem là anh em, tôi không gọi họ là đàn ông, thế nên tuy họ giống
đàn ông, nhưng họ không phải đàn ông với tôi, nên họ vẫn là con người.
Thực ra, không phải là tôi không
muốn yêu, mà không một người đàn ông nào cho tôi cơ hội để yêu họ. Họ
có những hành động quá đà, có những biểu hiện khiếm nhã và cả cách cư
xử lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong
hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.
Và rồi, để có được cái gọi là
tình yêu, tôi cũng đã chấp nhận một người, chấp nhận đến cam chịu tất
cả những nỗi đau mà sau sự chấp nhận đầu tiên ấy, người đó liên tiếp
giáng xuống đầu tôi.
Tôi không biết đàn ông nghĩ gì,
tôi chẳng hiểu họ được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều
chuộng họ và cam chịu họ.
Tôi bị người yêu sau này của
mình đánh rất nhiều bởi vì tôi… nói quá ít. Bởi vì tôi…. luôn mỉm cười.
Bởi vì…. tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy )
và tôi còn bị đánh bởi vì… tôi không hề phản kháng.
Rồi tôi bị người yêu cắm sừng
vì… không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được
khi tôi luôn nghĩ đàn ông hiển nhiên phải lăng nhăng như thế.
Thật lạ lùng đúng không? Số phận
thật lạ lùng và cuộc đời thật quá nhiều thứ quái gở!
………………………………………..
Có một thiên thần đã kéo tôi ra
khỏi vũng lầy nhơ nhuốc đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không cảm xúc
của những chuỗi ngày tăm tối nọ.
Có một thiên thần đã làm việc mà
tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi
ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào
những người đàn ông tốt.
Tôi không còn gọi đàn ông là
thằng -- thằng phò, không còn xem họ như đám súc vật nữa….
Anh ấy, thực sự đã làm được một
điều kỳ diệu đối với cuộc đời tôi.
Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng
và lãng mạn. Rất ân cần chân thành và rõ ràng.
Tôi yêu anh ấy.
Tôi như được tái sinh.
……………………………………….
Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến
và nói với tôi rằng:
- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!
Tại sao? Tại sao? Em yêu anh
nhiều thế cơ mà. Em lo lắng cho từng centimet trên thân thể và tâm hồn
anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn làm điều anh muốn.
- Đúng thế, anh mệt mỏi vì em yêu
anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh
không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mệt mỏi tới nỗi
không biết phải yêu em ra sao.
………………………………………….


Tôi đã sai!
Có biết tôi sai từ đâu không?
Tôi sai từ việc dùng cách yêu
người này để yêu một người khác.
Bởi vì tôi đã từng bị bỏ rơi,
bởi vì tôi đã yêu người lăng nhăng và chẳng yêu mình. Nên vì thế tôi
yêu người yêu tôi tha thiết bằng cách yêu kiểu “rút kinh nghiệm” từ
những người trước của mình. Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề
như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi.
Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi trói
buộc anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.
Bởi vì người yêu cũ muốn tôi
ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem
ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tin của tôi đối với bản thân
mình.
Và nhiều rất nhiều điều sai tôi
đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh thay đổi bản
thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao nhiêu
với tốc độ điên cuồng vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và đơn độc
trong tình yêu này…. Và anh mệt mỏi.
Khi một thứ quý giá bất ngờ tới
với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý giá
đó không phải là một vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó không
thể nào chịu đựng nổi.
Tôi buồn bã và thực sự đau đớn,
từng lớp da của tôi như tróc ra khỏi thân thể vì cảm giác hoang mang
không thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, cho dù tôi
có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản tính của phụ nữ lắm điều.
Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn.
Nỗi sợ hãi gần như xâm chiếm và đánh bại hoàn toàn lý trí.
Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ không
thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh
viễn chỉ còn lại tàn tro rơi rụng.
Tôi sợ tất cả những điều đó. Sợ
hãi vô cùng cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người
theo cách mà ta đã từng yêu một người… khác… Bởi vì làm như thế, ta sẽ
mất người đó….


…………………………………
– Anh à, em sẽ không yêu anh
nhiều quá, sẽ chỉ yêu anh vừa đủ thôi. Thế nên anh đừng rời xa em nhé!
- Không phải để em khóc, không
muốn để em đau mà bởi vì anh luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em,
nên anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có thể yêu em nhiều hơn…
- Em sẽ không bỏ cuộc cho dù
chuyện gì xảy ra đi chăng nữa.
- Em không cần phải cho anh biết
điều đó…
- Oh, em hiểu…. Bởi vì… đôi khi…
phụ nữ xấu xa mới là đàn bà quyến rũ!


…………………………….
Chúng tôi đã chọn cho mình một
khoảng lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những
sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải
yêu người đó nhiều lên…
Thả lỏng ra… và rồi nắm lại thật
chặt!
…………………………….

Yêu

là một thứ phải học rất nhiều.
Không phải cứ chiều người yêu là tốt.

Yêu
là một thứ không dành cho người
dốt. Phải biết mềm nắn rắn buông.

Yêu

không có chỗ cho quá khứ. Yêu
luôn là cảm giác của hiện tại.

Đừng ỷ lại quá khứ, hãy hoàn tất
hiện tại cho tốt và chú ý một chút dịu dàng cho tương lai!