Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái
bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì
trong bụng đấy!!!???
- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì
thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không
được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...
ooooo0000ooooo
Trong giờ
học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:
-Vôva,
ai đã lấy ngục Bastin?
-Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận
quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giò lịch sử nước
Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại
còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không
cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói
không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà
xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng.
Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại
trả thôi mà.
ooooo0000ooooo

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva
ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm
tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất
trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống
cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô
giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva
thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có
chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là
giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố
Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
-
Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó
ooooo0000ooooo

Trong
giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva
trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
-
Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó
cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau
chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
ooooo0000ooooo
Mùa đông

Vova
chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova
và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần
chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em
lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
ooooo0000ooooo
Vôva đi
vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
-
Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh
tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
-
Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông
của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì
đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
-
Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ
còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
ooooo0000ooooo

Cô giáo thấy
Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
Vova: Em nói
trời có chân nhưng Misha bảo không có.
Cô giáo: Sao em lại nói trời
có chân?
Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em
em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy thì trời có
chân còn gì?
Ước mơ tuỏi thơ:
Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ
Pe
chia: em làm phi công
Vô va: em ước mình đầy lông
- Sao vậy?
-
Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.
ooooo0000ooooo

Một
hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ
kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo
thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm
trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì
nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
ooooo0000ooooo
Lên
trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít
vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm
, sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& .
Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5'' , Natasha thấy
Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy
vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva ,
không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
-
Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan
... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia
ooooo0000ooooo

Vôva
đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i thấy bố mẹ đang "làm việc hệ trọng"
.Vôva liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang
đưa ôtô vào gara.
-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?
ooooo0000ooooo

Hàng
ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố
Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ
mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vôva nổi cáu:
-
mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc ###### phải quỳ trước mặt
tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ...
Lúc
đó mẹ Vôva đi chợ về:
- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?
- Hì hì àh
hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em
lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì
chết...
ooooo0000ooooo
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình
tè bằng ...... còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng
......)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa
bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ
thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải
ooooo0000ooooo
Cô
giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em
làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy
chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ
ooooo0000ooooo

Bố
của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất
thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy
một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở
đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có
thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ
ooooo0000ooooo

Nhiều
lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa
tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người
lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh
toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay
gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu".
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa
tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy
vệ sinh..."
ooooo0000ooooo

Trong giờ học môn lao động, thầy
giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo
dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống
đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng
bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng
Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và
vừa đi vừa mỉm cười!
ooooo0000ooooo

Cô giáo hỏi Vova:
-
Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em
giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô
giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô
giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa
cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên
ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
ooooo0000ooooo

Một
hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế
nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm
thế nào để không đẻ nữa kia!
ooooo0000ooooo

Vô va đi học về,
mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
-
sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
-
Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng
không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên
phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5
nghìn và bảo con đừng nói với ai.
oooooo0000oooooo

Trong lớp
học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn
luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

-
Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn
ooooo000ooooo

Bố
đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng
đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí
nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải
tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con
giun đã chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở
nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố
sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc
Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota
bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con
đấy."

sao da`i thýa...

hì....rút ngắn lại rùi đó....thý dài wa thì Yao sẽ cắt bớt nữa

đc o`y cu~ng hay đoá a