Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo,
hắn
đành cầu xin thượng đế:

- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.
Tối
hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại
xin 1 lần nữa:
- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1
lần.
Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu
trách Thượng
đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài
không đoái hoài gì đến
con. Ngài muốn con chết đói ư?
Lúc đó
chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:
- Ta rất muốn
giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.
ooooo0000ooooooo

-
Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
-
Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói
quen chuyển đề tài một cách đột ngột
như vậy ?

ooo000ooooo

-
Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin
nào
trước?
- Tất nhiên là tin vui rồi!
- Cậu không cần phải thi lại?
-
Thế còn tin buồn ?
- Cậu ở lại... lớp!

oooo000ooooo

Vừa
xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để
vợ
không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng
vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh
táo...
Vài
phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
-
Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!

ooooo0000oooooo

Ba,
cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé

-Xụyt, đâu được, nó là em
mày đó

-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình

-Cũng không luôn, nó
cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn

-Vậy con Lan ở xóm ngoài

-Cũng
không được, nó cũng là em mày

-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi
mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý
đứa nào hết vì chúng nó đều
là em cùng cha khác mẹ với con.

-Trời ơi là trời, mày cưới đại
đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà
sợ.

oooooo0000oooooo

I-van
là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê.
Một
hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu
tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm,
I-van
xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau
cậu
ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra
ngoài.
Cứ thế đến lần thứ tư thì cô giáo bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao
anh
lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em
không
phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở
ngoài
cửa !

oooooo0000oooooo

Hai chú đại bàng đang bay lượn
trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ
phản lực bay vèo qua. Chúng
nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị.
Cuối cùng, một chú chim cất tiếng:
-
Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu
biết:
- Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh
hơn ấy
chứ!

oooooo0000ooooooo

Một hoa hậu đến thăm
trạm quân y. Cố hỏi 1 người nằm gần cô nhất:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi
là 1 liên lạc
-Vậy cho phép tôi gửi cái hôn lên đôi giày vạn dặm của
anh.-Nói xong, cô
ta hôn gió 1 cái lên đôi chân anh ta. Cô lại hỏi
người nằm cạnh:
-Anh làm gì vậy?
-Tôi là sĩ quan chỉ huy.
-Vậy
cho phép tôi gửi cái hôn lên bộ chỉ huy của anh-Nói xong, cô ta hôn

gió 1 cái lên trán của anh ta. Cô ta vừa quay sang người thứ ba thì anh
ta bật dậy:
-Em lạy chị, em là pháo binh!

oooooo000oooooo

Hai
đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau.

Ba tớ hay
thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát
khỏi
tội.

- Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho
kẻ giết 2
người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó.

- Thế ba
cậu đã nói gì thế?

- Ba tớ chỉ nói: "Ðề nghị tử hình".